УКРАИНА

материалы по теме:

Стиль жизни

7 способов испортить мужу отпуск

0

Мужчина – существо миролюбивое. А мужчина в отпуске – миролюбив вдвойне. У него не бывает ПМС, он не озабочен прыщиком на лбу и не видит в каждом проходящем мимо мужчине соперника. На отдыхе мужчина отдыхает.

И его единственная «головная боль» – женщина, которая вполне способна отравить ему весь отпуск. Итак, что может испортить отдых вашему мужу:

Поездки на экскурсии

Что его бесит: вы распаковали чемоданы и ты наконец-то вознамерился прикорнуть на балкончике с бутылочкой холодного пивка, разглядывая в бинокль блондинку, загорающей топлесс у бассейна, как вдруг весь этот чудесный пейзаж вдруг перегораживается картами и буклетами. Выясняется, что твоя ненаглядная – большая поклонница местных достопримечательностей. Оказывается, мечта всей ее жизни – увидеть древний лепрозорий, расположенный на богом забытом острове в двухстах километрах отсюда, а также развалины дворца прославленной династии Насруло. И кстати, она уже записала вас обоих на экскурсию. Всего за 100 евро.

Почему его это бесит: потому что и ежу понятно, что все, ради чего ты приперся в эти средиземноморские дебри, – это блондинка, загорающая топлесс у бассейна. Потому что жуткая жара, пот льет в три ручья, а в море у тебя обнаружилась морская болезнь. В лепрозориии полно странных субъектов, подозрительно забинтованных сверху до низу. Экскурсовод постоянно чешется и отпускает малопонятные шуточки на их счет. И глядя на него, ты тоже начинаешь почесываться. Жалеешь, что алкоголь остался в номере, и нечем продезинфицироваться. Дворец прославленной династии тебя тоже не очень впечатляет, ибо в этой халупе, похожей на прилепившееся к скале ласточкино гнездо, могли жить только люди с фамилией Насруло. Все эти умозаключения ты выкладываешь своей ненаглядной на обратном пути. И заодно, почесываясь, рекомендуешь ей держаться подальше от тебя в следущие дни,если она не хочет провести остаток отпуска в том самом лепрозории.

Вот если бы знакомство с местной историей началось с танца живота, а вместо дворца великих Насруло вы посетили знаменитые насрулинские бани с кальянами и массажистками. Валяясь на подушках в окружении арабских красавиц и томно покуривая кальян, ты бы пожалуй мог послушать монотонное бормотание супруги о падении династии Насруло, вычитанное в местной брошюре.

Пешие походы

Что его бесит: только ты налил себе холодного пивка, поставил стакан на столик у шезлонга и красивой рыбкой соскользнул в прохладные глубины, дабы продемонстрировать свою техничность блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как вдруг – облом! Ты выныриваешь и обнаруживаешь рядом с шезлонгом до боли знакомые резиновые тапочки, и такой же знакомый голос велит тебе пошевеливаться, ибо вас ждет незабываемая пешая прогулка к единственному в мире Мертвому Каньону (варианты: восхождение на Мертвую вершину, спуск по Мертвой речке, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Каждый из этих походов протяженностью не менее 50 км. Альпеншток, высокие ботинки, каска и фонарик уже упакованы твоей предусмотрительной женой, автобус стоит у отеля и вобще все ждут только тебя!

Почему его это бесит: потому что все эти пробежки, пропрыжки, плавание и ползание надоели тебе еще лет 20 назад, во время срочной службы в рядах нашей доблестной армии. И с тех самых пор, ты мечтаешь это забыть как страшный сон. Но нет. Прошагав через Мертвый Каньон под несмолкаемое бормотание гида, ты возвращаешься в отель на четвереньках, желтый от пыли и тебе уже пофиг и на пиво, и на блондинку. Ночью тебе снится старшина Петров и марш-бросок в противогазе с препятствиями.

Вот если бы многокилометровые рафтинги и походы заменить на рыбалку. Причем без экскурсовода и жен. Ведь главное в рыбалке – посидеть в компании «своих» мужиков за бутылочкой пивка. Забросить удочки, выпить и неспешно рассказать, как ты подъезжал к блондинке, загорающей топлесс у бассейна, приврать, что она почти согласилась. Послушать ответное вранье о том, как у них в отеле клюнула брюнетка с топлесс на пару размеров больше и другие байки профессионалов.

Шоппинг

Что его бесит: такое впечатление, что вы приехали сюда челноками. И вам позарез нужно купить дубленку, несмотря на сорокаградусную жару, потому что она на 20 долларов дешевле, чем дома. Поэтому, как только ты улегся под пальмой с бутылочкой пивка и отличным видом на блондинкин топлесс, тебя подрывают и тащат в сомнительную затхлую лавку, где судя по всему забивали батогами то несчастное животное, из которого твое сокровище присмотрело себе дубленку.

Почему его это бесит: потому что в лавке ты оставил большую часть своих отпускных денег. К тому же животное, до того как его жестоко избили и сделали из него дубленку, явно страдало стригучим лишаем. Поскольку усеяло ворсом все близлежащие кусты от магазина до отеля. Но продавец деньги не вернул, ссылаясь на особую породу животного – турецкая лысая. И самое обидное – пиво, оставленное у бассейна, кто-то унес, блондинка ушла, в бар уже закрылся.

Тебя бы несомненно устроило, если бы дубленку тебе показали пальцем в буклете, ни в какие лавки тебя бы не тащили, а оставили у бассейна спокойно накачиваться пивом да еще бы снабдили фотоаппаратом с приближением, чтобы разглядывать топлесс в деталях.

Заботливая наседка

Что его бесит: жена «заботится» о тебе каждую минуту. На пляже она не дает тебе разлечься на песке, пока она не подготовит соответствующим образом выровненную площадку и не уложит вашу подстилку строго по солнцу. Такое впечатление, что вы собираетесь здесь откладывать яйца. Затем она начинает натирать тебя всевозможными кремами и сооружать противосолнечный колпак у тебя на голове. Ты пытаешься отвертеться от этой псевдозаботы под насмешливыми взглядами блондинки, загорающей топлесс, но не тут-то было. Плотно прижавшись к тебе всем своим взмокшим телом, она то и дело просит тебя прекратить пялиться на ту «худосочную облезлую курицу в красном бикини».

Почему его это бесит: потому что вся эта забота ненастоящая. И спровоцирована она отнюдь не любовью, а собственническими инстинктами. Все ее поведение, все эти ухаживания и взгляды так и кричат: «Не трогать! Мое!» Если бы она могла, то так и написала бы у тебя маркером на груди: «Это мой муж. Не кормить. Не смотреть. Не уводить. Порву!»

Вот если бы хоть сотая часть этой заботы проявлялась дома, в будни. И приходя домой с работы, ты бы получал горячую ванну, борщ и стопку водки. И если бы она заботилась о тебе так хотя бы три раза в неделю – ты бы сам маркером написал на своей могучей груди: «Я ее муж! Не трогай – не уведешь!»

Постоянное «Как я выгляжу?»

Что его бесит: фраза «Как я выгляжу?» во время отпуска повторяется не менее 20-ти раз в сутки. Она задает этот вопрос перед выходом из номера, перед пляжем, на пляже и после пляжа. И что самое интересное, ни один из твоих многочисленных ответов ее не удовлетворяет, включая брехливое «лучше всех» и правдивое «как всегда». С лицом полным муки и страдания, она долго изучает три пигментных пятнышка на своем лице. Наконец она извлекает из сумки набор средств «первой помощи», которым можно было бы вылечить взвод больных проказой и часа на четыре зависает перед зеркалом.

Почему его это бесит: потому что пигментация – это еще не конец света, а размазавшаяся в бассейне тушь – это совсем не следствие посещения древнего лепрозория. Так что нечего вгонять в панику себя, тебя, а заодно и весь отель.

Как бы ты хотел, чтобы фраза «как я выгляжу?» была условным сигналом к началу любовных утех. Ты бы ни капельки не возражал. Ведь тогда вы бы делали это и перед выходом из номера, и до пляжа, и на пляже, и после пляжа. А в набор средств первой помощи входили бы смазка и презервативы с пупырышками.

Восхищение местными аборигенами

Что его бесит: ее сладкие и многообещающие улыбки в ответ на похотливые взгляды пучеглазых аборигенов. Благодаря ежедневным вечерним моционам по набережной, она умудрилась выработать на редкость пошлую походочку, так что на протяжении всей прогулки вас сопровождают слюнявые причмокивания и ухмылки. Без особого разбора, она с одинаковой радостью строит глазки и разносчикам лежаков на пляже, и водителям такси у отеля, и официантам в баре.

Почему его это бесит: такой пошлой походочкой она не ходила перед тобой даже в расцвет вашего романа. На ее попе ты недавно обнаружил синяк неизвестного происхождения. Все эти выдергивания она называет «просто флиртом» и смеется при этом свежеприобретенным пошлым смехом. А вот твой эстетический интерес к блондинке, загорающей топлесс, она называет не иначе как «похотливой страстью» или «животной похотью». И где справедливость?

Вот если бы она ходила этой пошлой походочкой по номеру, а потом всю ночь отрабатывала на тебе новые приемы из Камасутры. Тебе бы оставалось только причмокивать и оставлять на ее теле синяки вполне понятного происхождения.

Синдром первичной стыдливости

Что его бесит: в первый день она облачается в купальный костюм, напоминающий нечто среднее между рыцарскими доспехами и скафандром для подводного плавания в зимний период, и робко прячется под шезлонгом, откуда периодически покрикивает на тебя, утверждая, что ты пялишься на всех проходящих мимо девушек «таким» взглядом… Через пару дней она покупает бикини в соседней лавке и расхаживает около бассейна своей свежеприобретенной пошлой походочкой. А еще через пару дней, разглядывая в бинокль блондинку, загорающую топлесс у бассейна, ты с замиранием сердца замечаешь рядом с ней пышногрудую брюнетку-топлесс. Но когда ты, дрожащими от волнения руками, получше наводишь резкость в бинокле, внутри тебя все обрывается, ноги холодеют, а челюсть с глухим стуком падает на пол. Развратная брюнетка, раскинувшая груди по лежаку, оказывается твоей женой.

Почему его это бесит: обычно на родине, она сооружает некий чум из полотенец и долго копошится под ним, пока наконец не появится красная, взопревшая с лифчиком набекрень. А потом она еще долго перепрятывает свое белье в пакетиках, как фамильные драгоценнности.

Вот если бы – никаких если! Мое – это мое, и я не позволю пялится на него каким-то извращенцам с биноклями. В женщине, все-таки, должна быть хоть какая-то стыдливость. Устроить кровопролитный скандал, бикини публично разорвать в клочья, ей купить паранджу, чадру и хиджаб, напялить все это и посадить ее в номере…

А теперь ты наконец-то сможешь полноценно отдохнуть, отправившись на балкон – успокаивать нервы привычным топлесс-пейзажем у бассейна.

По материалам: Dionise

 

Читайте новости Comments.UA в социальных сетях facebook и twitter.

Источник: Jungle

Теги:

Версия для печати
146130
Погода
Погода в Киеве

влажность:

давление:

ветер:

Партнеры портала

Price.ua - сервис сравнения цен в Украине
властьвласть деньги деньги стиль жизнистиль жизни hi-tech hi-tech спорт спорт мир мир общество общество здоровье здоровье звезды звезды
Архив Экспорт О проекте/Контакт Информатор

Нажмите «Нравится»,
чтобы читать «Комментарии» в Facebook!

Спасибо, я уже с вами.

   © «Комментарии:», 2016

Яндекс.Метрика Система Orphus