«В какой-то момент Куршавель и девки в бане начинают приедаться - и тогда…»

Хочешь узнать цену политику – познакомься с его политическим консультантом. Эти скромные, но полезные люди не только готовят политика к общению с электоратом, но и учат его улыбаться, обещать, говорить, а зачастую – и думать. Так Украина получает своих президентов, премьеров, министров и депутатов разного калибра…

Предлагаем вашему вниманию краткую классификацию политиков глазами политического консультанта. Все совпадения с реальными персонажами отечественной политики случайны.

"Эстет"

Для него вы элемент декора, подтверждение его статуса, нечто не совсем нужное, но красивое, чем иногда можно воспользоваться. В бытовой пирамиде ценностей "Эстета" полит-технолог находится где-то между поднадоевшим (четвертым по счету) "Бентли" и новенькой (третьей по счету) секретаршей.

"Эстету" приятно показаться в обществе товарищей-компаньонов с полит-пиарщиком, который выполняет роль экзотической и милой обезьянки на поводке. Между делом он бросит: "Это, ммм…(извилины напряженно работают, вспоминая как же зовут консультанта), Сергей. Он кстати делал диктатора Лумумумбу в Океании. Я его перекупил у Далай-Ламы. У него как раз закончился пиар-контракт на работу против китайцев в интересах независимого Тибета. Американские бабки, платило ЦРУ (слегка пониженным тоном, но так, чтобы услышал даже официант, находящийся рядом). Но я таки перекупил".

Все, считайте, что после этих слов ваша миссия, как пиарщика выполнена. Клиент останется доволен вашей работой. Главное — не возражать и с умным видом, молча изображать старшего советника Далай-Ламы по технологическим вопросам. И помнить, что с сегодняшнего дня вы – это не просто вы, но еще и "понты" большого "папика".

Собственно, ко времени выхода в свет со своим клиентом вы уже свыкнетесь с этой ролью. "Эстета" нельзя "подцепить" просто так. Для подписания контракта вы должны предоставить свидетельства и рекомендации минимум уже вышеупомянутого диктатора Лумумумбу. Причем желательно — на суахили. Именно поэтому украинская пиар-братия редко попадает к политику-эстету. Там правят бал престарелые французы, бывшие "конторщики" из США и, время от времени, пронырливые евреи из России.

Работать с "Эстетом" (при наличии иммунитета к запаху денег и отсутствии гордости)- проще простого. Главное — побольше грузить умными словами и делать вид, что вы долго подбираете перевод термина с латыни или древнеиндийского.

Всё равно никакие рекомендации он не будет использовать. Все вопросы, в том числе и электоральные, он решает в "тусе" или за рюмкой чая с руководством страны.

Платит "Эстет" хорошо и "кидка" на деньги от него не стоит ожидать. Он слишком высокого мнения о себе. Но вот беда – контракт вряд ли продлится долго. Как только вы перестанете котироваться в роли статусной ручной обезьянки, на смену Вам придет очередной старший советник – на этот раз какого-нибудь принца Назим-Хана…

"Знайка"

"Знайка" нанимает полит-технолога для того, чтобы тот подтвердил ему какой он умный и образованный политик новой генерации европейского поколения. Он сам читает весь Интернет по диагонали, а иногда даже инкогнито спорит на форумах в топике "Знайка – козел".

Все его знания о политтехнологиях базируются на книге "49 законов власти" и "Мысли и изречения знаменитых людей", которые ему подарили подчиненные на заре его занятий бизнесом. Первую книгу он прочитал давно, вывел дополнительно еще 5 "своих" законов и теперь рассказывает об этом всем, до кого может дотянуться, злоупотребляя служебным положением.

Вторую книгу он не осилил (много букв и трудно запомнить, кто что сказал), но стабильно заглядывает в нее перед эфиром, когда не хватает собственных мыслей. Такое случается регулярно, поэтому книга "Афоризмы" имеет весьма обшарпанный вид.

"Знайка" — один из самых сложных клиентов. Будьте готовы к тому, что он будет интересоваться вашим мнением о вещах, далеких от политтехнологий и здравого смысла. Например, после посещения его женой эзотерического клуба у вас с ним может разгореться целая дискуссия об использовании новейших достижений биоэнергетики в предвыборной кампании. Вообще, подобные клиенты, как правило, находятся под серьезным влиянием супруги или любовницы. Поэтому "золотое правило": ни при каких условиях не спорьте о цвете галстука, прическе и фасоне одежды. Все равно проиграете, да еще и рискуете вылететь без выходного пособия.

Именно поэтому "Знайка" сублимирует в политике. В том числе и с вашей помощью. Это только на первый взгляд он выглядит пламенным революционером и надежным боевым товарищем. На деле же это весьма закомплексованное существо, которому постоянно надо напоминать, что оно "круто не по годам" и умеренно восторгаться его политическим талантом. В противном случае, "Знайка" либо озлобится на вас и поменяет консультанта, либо же окончательно "уйдет в себя" и поддерживать его имидж "решительного человека" вам будет очень сложно.

В работе со "Знайкой" иногда хочется стукнуть рукой по столу и заорать словами Бабеля: "Перестаньте скандалить за вашим письменным столом и заикаться на людях! Представьте себе на мгновенье, что вы скандалите на площадях и заикаетесь на бумаге!". Но вместо этого приходится проявлять недюжинные способности практического психолога. Как-никак, деньги-то платит он…

"Игрок"

"Игроку" вы нужны в качестве дополнительного инструмента для формирования политической реальности. Он действительно умный человек, но в отличие от "Знайки" уже давно не читает афоризмы. Как правило, клиенты этого типа имеют качественное дипломатическое или экономическое образование и врожденное экстра-умение плести интриги.

Собственно, в последнем умении и заключается смысл его политического существования. У человека есть все, но лишь игра в большую политику дает ему удовлетворение, лишь она ставит перед ним цели, которые он, будто армянский комсомолец, героически преодолевает. Давно уже смешались партии, кони, бизнес, люди. Вчерашние враги становятся друзьями, а позавчерашняя правда – ложью. В его руках множество ниточек ко всему и ко всем. Он обладает самой свежей информацией, которая могла бы вызвать отставки в нескольких странах постсоветского пространства. "Замрите ангелы, смотрите, я играю!" — вот его девиз, который он начертал бы на своем фамильном гербе, если бы таковой ему понадобился.

С таким человеком очень трудно работать по нескольким причинам. Во-первых, вы никогда не поймете, что же "Игрок" хочет в действительности. Он всегда скроет истинную цель пиар-кампаний, в результате чего вы вполне можете сесть в лужу в самый разгар боевых действий.

Помимо этого, "Игрок", как правило, лишен даже зачатков совести и общепринятых моральных установок. Поэтому готовьтесь: от вас могут потребовать работы, по сравнению с которой смакование грязного белья политиков покажется невинной детской игрой. В общем, если вы раз за разом не перечитываете "Так говорил Заратустра" и не успели за годы в политике стать прожженным циником, "Игрок" — не ваш клиент.

Хотя при всей своей сложности, работа с ним – это бесценный опыт, повышение умений и т.п. Вот только всегда нужно помнить, что известный всем пиарщикам фильм "Хвост виляет собакой" заканчивается гибелью амбициозного политтехнолога.

"Бизнесмен"

Он нанимает себе политконсультанта, потому что так написано в бизнес-плане под названием "Я — депутат-2007". Бизнес-план, в свою очередь, писали его помощники, которые о необходимости введения такой строки расходов узнали из газет и тоненькой брошюры "Основы PR", выпущенной в г. Пенза в 1992 году. Поэтому до конца понять, зачем вы ему нужны, "Бизнесмен" не может.

Зато его гложет подозрение, что вы занимаетесь откровенной фигней и очковтирательством, разводя его на деньги. Конечно, где-то он и прав, но позволить ему утвердиться в справедливости этой мысли нельзя. Иначе политконсультацией "Бизнесмена" будет заниматься не вы, а совет директоров и рекламный отдел его компании.

"Бизнесмен" — трудный клиент. Он никак не может понять, почему нельзя просто заплатить пару миллионов и стать депутатом или известным политиком. Его постоянно раздражают Ваши предложения встретиться с избирателями или выступить на митинге.

Он никогда не привыкнет быть на виду, поэтому его политическая активность циклична. То он с радостью и практически "без купюр" рассказывает районной прессе, как он заработал свой первый миллион, вводя в состояние шока весь электорат сельского региона. То начинает параноидально коситься на всех (в том числе и на вас), когда для пользы дела требуется частично раскрыть схемы владения активами.

Самое главное в работе с "Бизнесменом" — это не стать пони. Помните, как поется в детской песенке? "Я выносливее многих и верблюда и коня, подогните ваши ноги и садитесь на меня". Если вы консультируете "Бизнесмена", эта песенка — про вас.

Как уже говорилось, он до конца не понимает суть вашей работы и смысла платить вам гонорар. Поэтому "Бизнесмен" постоянно "искрит" предложениями:

- Сергей, а что вы думаете о продвижении на рынке нового брэнда подсолнечного масла моей фирмы? Может быть, вы поможете девочкам?

- Сережа, вот у нас как раз затишье, не могли бы вы подключиться к проекту раскрутки нашей футбольной команды? Вы же все-таки PR специалист...

- Господин Осипов, вот мы тут посовещались с моими бизнес-партнерами, не могли бы вы дать им пару консультаций, в честь будущих побед?

Все эти неуклюжие попытки нагрузить вас ненужным корпоративным бредом надо отметать с порога. Жестко и решительно. Иначе превратитесь в того самого "пони"…

А так, в принципе, с "Бизнесменом" можно работать. Если, конечно, не останавливают скука, отсутствие драйва и постоянная возможность "кидка".

"Жлоб"

Практически уходящая, но еще существующая каста политиков и соискателей места у государственной кормушки. "Жлоб" — это собирательное название, состояние души. До прихода в политику "Жлоб" мог быть кем угодно: "блатным", директором завода, "ментом". Его главные отличительные черты – хамство, панибратство, беспрекословная уверенность в ошибочности всех мнений, кроме собственного. Ну и, конечно, отсутствие каких бы то ни было зачатков позитивного имиджа.

Как и "Бизнесмен", он приходит в политику, потому что уровень денежной массы в карманах начинает зашкаливать. Но если "бизнесмен" четко знает, что он хочет от политики поиметь, то "Жлоб" идет туда из "смешанных" соображений.

В какой-то момент Куршавель и девки в бане начинают приедаться, и он начинает подумывать о новых горизонтах. Так как думать он по определению не умеет, а деньги делает лишь за счет смекалки и изворотливости, то в голову ему стучится весьма тривиальная мысль: "А не стать ли мне политиком?"

Самый опасный "Жлоб" — тот, кто при этом еще умудряется думать о судьбах Отечества и напевает про себя патриотические песни. Как показывает практика, самому Отечеству это в конечном итоге выходит боком.

Но все это пока – в будущем. С вами "Жлоб" лишь начинает политическую карьеру (вести его дальше не имеет смысла – нервы дороже), и в ходе первых же дней "сотрудничества" вы понимаете, что депутатом он может и не стать.

Он приезжает на встречу с избирателями в глухой райцентр на 600-м "мерине", с девками и гармонистом. К тому моменту вы и толпа бабушек битых два часа ждете его около клуба. Все это время вы развлекали электорат дармовым пивом и колготками, попутно рассказывая в микрофон о том, что ваш кандидат – это ангел, который лишь по счастливой случайности посетил N-ский избирательный округ.

И вот пьяный в дупель "ангел" вылезает из авто, попутно застегивая штаны, и на всю площадь изрекает, борясь с икотой: "Ну шо, бл..ь, ликторат, голусувать за батьку будЕте?" В такие моменты вы жалеете, что не последовали совету одной мудрой мамы и не поступили в КПИ на инженера.

При этом, несмотря на все свои выходки, "Жлоб", как правило, выигрывает выборы. Непознанная славянская душа находит в нем много общего с собой и "ликторат" дружно голосует за "батьку".

Как бы то ни было, "Жлоб" платит неплохо. Критерий оценки какой-то вещи – один. Вещь должна быть "нормальной". И все. Сумма никого не интересует. Так что при наличии опыта и смекалки вы сможете заработать на кампании значительно больше, чем было оговорено.

С переходом на пропорциональную систему количество "Жлобов" уменьшилось: их конек — мажоритарные округа. Однако, ярких представителей этого типа все еще можно встретить в избирательных списках, либо на выборах мэра.

По прочтению этой весьма краткой и обобщенной классификации, у многих наверняка возникнет вопрос: "А где же "нормальный" политик, "Человек"?". Ответ на этот вопрос предельно прост: нормальные люди в большую украинскую политику не попадают. Точнее, они перестают быть нормальными, как только в голове начинает биться мысль о властном Олимпе, а финансы позволяют осуществить задуманное.