logo

Coinspot 08.03.2021

BTC/USD

50507.95

ETH/USD

1720.26

LTC/USD

188.58

НБУ 08.03.2021

USD/UAH

27.90

EUR/UAH

33.40

RUB/UAH

0.39

comment

Рубрики

comment

МЕНЮ

Блог

Johnny Fist: Приключения нерадивого ефрейтора. «Кругом одни змеи»

В этом блоге присутствует ненормативная лексика и генитальный юмор.

1

comments1506

Johnny Fist

Блогер

Активный писатель и сценарист. Пишу истории и занятные заметки!

Моя служба продолжала планомерно, но бесперспективно протекать. Я снова сидел в своей коморке и бдил, чтоб никакой супостат не пробежал. Два года никто ни разу не пробегал и вряд ли пробежит, но я бдил. 

 

Хотя кого считать супостатом. Наш полковник, не тот, которого кобыла придавила, а уже другой. Новый. Продолжил то блядство, которым занимался прошлый. В прямом смысле. Он повадился водить в часть элитных блядей за казённый счет. Увы, это очень сказывалось на нашем окладе, так как в месячном отчете каждый из нас не досчитывался весьма существенной суммы денег. Мы раз сели и посчитали и оказалось, что суммарно со всего полка денег выходит на 7 заказов элитных проституток в месяц. На следующий месяц каждый из дежуривших ставил зарубки, когда они приходили в часть. Зарубок ровно семь. А это значит, что мы всем полком так же, как и полковник, а возможно даже в большей степени, могли претендовать на этих самых элитных. 

 

Рядовой Кузьменко, которому служить оставалось меньше месяца, был выбран в качестве добровольца, чтобы выдвинуть наши требования полковнику. С одной стороны это походило на шантаж, так как мы обещали написать соответствующий документ в Минобороны, с другой стороны – мы требовали то, за что оплатили. 

 

Рядовой Кузьменко ушел к полковнику в 12:03. Вышел он из кабинета полковника в 12:32. Морда вся была в крови, рука поломана и отправился он прямо «на губу». Так же полковник клятвенно обещал продлить ему службу на без оплатной основы еще на год, в противном случае он из него сделает «элитную». Так что Кузьменко еще легко отделался. Но наши требования от этого не утихли. 

Один раз на службе Васильев попробовал не пустить к полковнику «элитную проплаченную», ссылаясь на то, что это режимный объект и нечего всем тут шастать. На что «элитная» логически урезонила, что:

 

«Да уже каждая блядь знает про ваш объект» 

 

Васильев с ней спорить не стал. Он тоже понимал, что в этой трактовке больше правды, чем обиды. Но он пошёл тогда сразу в лоб и выдал ей все свои требования и претензии, которые весь полк выставлял полковнику. Спокойно выслушав его, она согласилась с аргументами и тут же в кибитке сполна выполнила всё то, за что весь полк оплатил и на что надеялся полковник. Сделав всё, она ушла. 

Васильев никогда в жизни не был так рад и был уверен, что он влюблен. Когда полковник так и не дождался «элитную», он отправил в кибитку прапора узнать о ней. Васильев, переполненный эмоциями, и до последней капли избавленный от сперматозоидов, все выдал прапору. 

 

Прапор, обычно не сдержанный, пиздоватый и обычно эмоциональный, дослушав до конца, просто с легкой ухмылкой удалился. Спустя тридцать минут Васильев до мельчайших деталей повторил судьбу Кузьменко – был отпизжен, отправлен «на губу» и «приговорен» к еще одному году несения службы, хоть и был обязан еще три. 

 

Попало нам всем. Полковник считал, что мы его обобрали. Жизнь наша превратилась в ад. Копали мы каждый день. Более того, полковник в окрестности заставил попересаживать елки и дубы. Приходилось их выкапывать возле соседнего села, переносить 2 километра и вкапывать возле части. Стоит ли говорить, что 200-летние дубы высотой под 15 метров не весят как молодая в первую брачную ночь. Неделю такой работы и нами был придуман план как полковника задобрить. Иначе вся наша часть увязнет в дубах и соснах, а мы до дембеля не доживем. 

Мы, скрепя зубами, решили скинуться и заказать сразу две «элитные бляди» полковнику в знак благодарности от части за заботу. И не только их. Нам хватило денег на «особый подарок». Так как мы сами не знали, что можно подарить полковнику, а Кузьменко в шутку общаясь с «предоставительницей услуг» опрометчиво заметил, что «неплохо бы было подарить полковнику яду», то мы разрешили этим «элитным» самостоятельно в придачу к себе выбрать подарок для полковника и вместе с собой принести. 

 

Спустя два дня «подарок» пришел к нам в часть. Я как раз был на службе. Две высоченный, с ногами от ушей и сиськами под брови «элитные», с аккуратно завернутым в подарочную упаковку подарком, были мною лично без эксцессов пропущены в часть и направленны прямиком к полковнику. Я им, конечно, дал заранее заготовленный текст, что они должны были сказать при входе к полковнику. Проведя их взглядом до пункта назначения, я с успокоением сел дальше бдить.      

 

Опущу подробности и детали, но всё прошло отлично. Полковник был рад и счастлив. Ну смутило одно. Через примерно месяц прапор, по приказу полковника, спрашивал у всех что делать со змеиными яйцами и как оно что. Никто не отстреливал, о чем оно. Как-то ночью, во время службы, выйдя из своей кибитки на перекур, я заметил, как полковник вынес аквариум, в котором были…

 

И тут я ахуел. Такого поворота я не ожидал. Полковник никогда не любил животных. Он людей-то слабо принимал, а уж про других тварей Божьих я вообще молчу. 

 

Так вот. Полковник вынес в аквариуме двух змей и вместе с ними были яйца змеиные. И недолго думая, занес за казарму и всё содержимое аквариума «высыпал» на землю. То есть две змеи с яйцами оказались на территории полка в открытой форме. Я предвкушал пиздец.

Змей я с самого детства уважал, а потому очень не любил и даже боялся. Соваться туда я не стал. На что полковник рассчитывал, я не знаю. Я не стал никому рассказывать, надеясь на то, что они уползут к хуям с территории. Тем более за территорией полка уже были такие прекрасные дубы и сосны. 

 

Позже, забегая наперед, далеко наперед, я узнал, что это две «элитные» восприняли пожелание Кузьменко буквально, и принесли полковнику яду, а именно две гадюки в подарок. Я хотел пошутить, а не «пиздой ли они думали», но, я так полагаю, чем работают, тем и думают. Так что неудивительно.

 

Пару недель спустя появились на территории казармы первые случаи укусов змеи. Вплоть до того, что первый же укушенный, Гиогишвили, не дожил до рассвета, а скончался. Прапорщик его не любил, потому не сильно расстраивался. 

 

Когда таких укусов стало куда больше и полк начало косить, а ряды редеть, начали возникать вопросы. Полковник тут же выписал врача нам в часть.

 

Сразу скажу, что врача, сколько я служу, у нас никогда не было. У нас и в аптечке-то и спирту не было. А последний бинт еще три месяца назад ушел на перегон самогона. Всё, что там было – это звёздочка. Но на звездочке в борьбе со змеями далеко не уедешь. Какой бы красной она не была. Потому в срочном порядке был выписан врач.

 

По нелепой случайности врачом оказалась 23-летняя юная выпускница медицинского университета, которая в поисках практики решила освоить свою профессию, так сказать, в полевых условиях. Сама из себя она была вполне даже ничего. Хотя на нашем мужицком безрыбии всё было очень ничего. И как только всей части ее представили, по рядам пошел слух, что ы ближайшее время укусов станет больше. 

Полковник, стрелянный в этих вопросах, сразу же на общем построении, предвидя оживление в рядах и абсолютно правильно трактовать похотливые взгляды ВСЕХ участников построения, сразу же обозначил:

 

«Чтобы вы знали, уебни! Змеи выше колена не кусают. Если я или доктор Варя кого-то заподозрить в желании проверить хуй на укус без укуса, я тому этот хуй сам лично отрежу»

 

Улыбки сразу пропали с лиц. Сразу было понятно, что у всех в голове появился примерно один и тот же план, который полковник пресек. Ранее все серьезно воспринимали только три «О»: обед, отбой и отгул. Теперь появилось серьезное четвертое «О»: отсоси себе сам.

Полковник всех отправил, а доктора Варю отвел в медпункт, где уже лежало два укушенных, которым доктор, варя высосала (буду точен в терминах) яд. Но укусов не убавилось.

 

Ночью казарма не спала. Все активно обсуждали план. Кто-то самый умный заметил, что змеи живут под землей, а значит, если во время выкапывания ямок, чем всех здесь с завидной частотой запрягали делать, кто-то наткнется на норку змеи, то она может укусить именно в хуй, а значит – прямая дорога в медпункт, а там и клятву Гиппократа кто-то вспомнил. Оживлению в казарме не было предела. Все согласно кивали и согласились, что такие объяснения вполне подходят. Только придурки не сговорились кто и когда будет те сраные ямки копать. 

В итоге на утро, в свободное время, весь отряд взял лопаты и пошел по всей части копать ямки. Когда прапор вышел покурить, он очень охуел. То, что ранее было в наказание, сейчас стало добровольно. 

 

«Что вы, долбоебы, делаете?», - крикнул он всем, не зная точно как на это реагировать.

 

«В свободное время выполняем план Минобороны на случай, если атака. Военное положение может быть в любую минуту, товарищ прапорщик», - отчеканил Гурин как по бумажке.

 

У прапора выпала сигарета со рта. Он и хотел было кого-то послать и как следует обматерить и ему для этого не особо был нужен повод, но сейчас он просто не знал, как реагировать. Поэтому он просто ушел. 

 

Спустя двадцать минут копания, докопав до «оправданного уровня», где могла быть змея, весь отряд подоставал булавки и попрокалывал штаны на уровне мотни и почти сразу у всех случилось подозрение на укус. Все, как один, метнулись в медпункт, держась за «место укуса». С криками «змея, змея», «ай-ай», «умираю», все, кто влез, ввалились к доктору Варе в кабинет. 

 

Следом вошел и прапор с полковником, удивленные таким одномоментным массовым укусом. 

 

Гурин опять прочеканил заученный текст про то, как опасно они опустились в ямках и как там обитают змеи. Полковник и прапор задумались. Всё было логично. Полковник отдал приказ доктору Варе осматривать «потерпевших». И тут, по команде, перед 23-летней докторшей, оголилось сразу 43 хуя. Такого ассортимента она не видела даже в самом влажном сне. Ей стало дурно и она, то ли он волнения, то ли от вожделения, потеряла сознание. В конце коридора пали ниц еще двое – Ярославский и Рабинович. Полковник еще мог понять состояние доктора Вари, но почему вид хуев, которые ежедневно мелькают в душе, скосил Ярославского и Рабиновича, он не мог.

Оказалось, что из всех, только их двоих действительно в хуи укусили змеи, но за общим ажиотажем они этого не приметили и как на зло, единственная, кто могла оказать «первую медицинскую помощь», от этих самых хуев, и пала в обморок.        

 

Я после того, как по воле этих уебанов, меня отправили в отряд с пидарасами, не стал снимать штаны и как-либо на этого реагировать. Я молча удалился, потому что знал, что сейчас будет. Хорошо, что смена моя была и мне надо было бдеть. 

 

Полковник, увидев еще двух жертв его похоти, схватил линейку и со всей силы бил всем оставшимся стоять с оголенными хуями 41 одному солдату. Бил он, пока все не попадали. Прапор отчаянно старался разделить доктора Варю. Когда ему это удалось, она увидела лежащих на полу полуголых мужиков с синими хуями. Она снова пала в обморок. 

 

В общем, на следующей день доктора Вари с нами уже не было. Вместо нее к нам приехали какие-то ребята, которые принялись травить и выводить змей. В их банке оказался выводок из 17 змей. Именно столько, по доброй сексуальной воли полковника, терроризировали весь отряд в течении месяца. 

 

Полковник угрожал всем, чьи хуи он увидел у доктора Вари в этот злополучный день, без оплатного продления службы на год, на что его пришлось уговаривать и убалтывать, чтобы вместо этого он согласился на двухмесячные приходы «элитных» за счет полка. 

Полковник согласился и тем самым на всем удалось избежать еще на год этих адских мук. 

 Прошлого нашего полковника ухайдохали всякие бляди и конь, а этого даже змеи не взяли. Похоже, нам с ним придется долго мучаться. 

Да, кстати, сегодня мое дежурство. До утра мне надо закопать 43 ямки. Ненавижу эту службу.    

comments.ua
comments.ua
comments.ua

Новости

Подписывайтесь на уведомления, чтобы быть в курсе последних новостей!