О детях, каникулах и войне

Ирина Шабаева: Нет ничего смешного и несерьезного в желании ребенка защитить родину

Семейный психолог Ирина Шабаева рассказала "Комментариям", как объяснить ребенку, что происходит в стране, как оградить его от стресса и что делать, если ваше чадо вместо поездки на лето к бабушке "собралось на фронт".

Как дети воспринимают информацию о войне, вооруженном насилии? В чем главное отличие от "взрослого" восприятия?

Подобную информацию дети воспринимают, прежде всего, через призму восприятия родителей. Если родители впали в панику, не стоит ожидать, что ребенок сохранит спокойствие. Если родители спокойны, и ребенок не будет тревожиться. До 9–10 лет ребенок полностью чувствует себя под защитой родителей. Лишь в более старшем возрасте приходит осознание "невсемогущества" взрослых.

Что стоит рассказывать детям о войне, терроризме, а что нет? С какого возраста целесообразно говорить об этом с детьми?

Не говорить вообще — не выход. Не скажете вы — скажут другие, "скажут" телевизор и Интернет. Родители, избравшие путь замалчивания, могут выглядеть либо некомпетентными, либо обманщиками.

От того, где именно проживает ребенок, во многом будет зависеть и то, как себя вести. Если ребенок живет в "мирном городе" и ему менее пяти лет, говорить на подобные темы, пожалуй, еще рано. В таком возрасте гораздо важнее самое обычное присутствие родных рядом.

Но может случиться так, что папа уходит воевать, и надо объяснить, почему он не дома и когда вернется. Придется индивидуально подобрать удобоваримый вариант ответа на вопрос "где папа?" Причем независимо от "легенды" ребенок будет расстроен и взволнован, поэтому задача родных — показать малышу, что все в порядке, все радостно ждут возвращения папы. Можно даже предложить к этому моменту научиться завязывать шнурки, отвлекая ребенка от неприятных мыслей.

В этом случае важнее, как мама и окружение обсуждают эту тему и как себя ведут. Если мама даже украдкой будет плакать, если на кухне за закрытой дверью будут слышны вздохи, слова осуждения, проклятия, ребенок рано или поздно "сложит пазл" и погрузится в то же состояние тревоги, что и родные.

Помните, что простое притворство не поможет. Дети чувствуют фальшь не то что у мамы, а даже у малознакомых людей. Поэтому первоочередная задача взрослых — успокоить себя.

Если ребенок уже знаком с тем, что такое война, нужно поговорить откровенно. Дети воспринимают информацию, даже новости, достаточно символично, как картинки в кино. Да, они понимают, что на войне убивают, но, не сталкиваясь с этим в жизни, имеют об этом "киношное" представление. Меньше эмоций! Попробуйте перевести разговор в формат прослеживания и разработки стратегий, говорить о войне, как о партии в шахматы. Одному ребенку может просто стать скучно, а кто-то может заинтересоваться историей, и таким образом удастся перевести разговор на обсуждение того, как было раньше, а как сейчас — а это уж в гораздо меньшей степени стрессовая ситуация для общения.

А если семья с детьми оказалась в горячей точке?

Тогда уже не разговоры нужны. В такой атмосфере ребенок взрослеет с каждым днем и минутой, он уже не верит в то, что он под защитой, что его всегда спасут и уберегут. Он уже увидел, что умирают не только плохие, но и очень хорошие, а иногда и близкие люди. Ребенка нужно по возможности немедленно увезти из этого места, ему понадобится психотерапевтическая помощь. У детей, ставших свидетелями насилия или убийства, меняется отношение к жизни, к миру и восприятию себя в этом мире: уже нет твердой земли под ногами, непонятно, на что опираться.

Последствия могут быть разными: от саморазрушающего поведения (алкоголизм, наркомания, опасные виды спорта) до нарушений в развитии и здоровье. У кого-то получится быстро компенсировать эти последствия, а кто-то будет нуждаться в длительной помощи и поддержке — все очень индивидуально. Наибольшие шансы восстановиться — у детей до четырех лет: известны случаи, когда последствия были минимальны или вообще отсутствовали. Но и с малышами работа все равно необходима.

*Как себя вести, если политические взгляды родителей не совпадают, на этой почве произошла ссора и скрыть это не удалось?

Если это не влияет на какое-то стратегическое решение (переезд, например), каждый может оставаться при своем мнении. Но следует помнить, что дети всегда подлечивают больные места в семье, поэтому ситуация чревата тем, что ребенок может неосознанно взять ответственность за конфликт на себя. И ему нужно вместе, вдвоем объяснить, что ссора произошла из-за различий во мнениях. Но сказать при этом, что вы уже все обсудили и решили этот вопрос, что чувства между вами не изменились, вы так же любите друг друга и его. Конечно, важно не допускать конфликтов в дальнейшем, иначе ребенок вам больше не поверит.

У старших школьников уже могут быть свои политические пристрастия — что делать, если они (да еще и учитывая юношеский максимализм) отличаются от родительских…

Мнения отличаются, если нет доверия к мнению родителей, а значит есть более авторитетная личность. Либо ребенок самостоятельно проанализировал и сделал собственные выводы. Во втором случае это плюс, в первом — вопрос несбалансированных детско-родительских взаимоотношений.

Если мнения различаются, важно уделить достаточное внимание изучению логической цепочки размышлений ребенка. Следует быть внимательным к его словам, дискутировать с ним на равных, а не в духе "да что ты можешь понимать". Это даст уважение со стороны ребенка, сблизит.

А как реагировать, если ребенок "собрался на фронт"?

Во время противостояния на Майдане я часто сталкивалась с такой ситуацией. Во-первых, следует отнестись к этому со всей серьезностью. Хочет "на фронт" (на Майдан) — хорошо. На экзамен же не ходят неподготовленным, значит и к "фронту" нужно сначала подготовиться. Занимаемся физподготовкой (хорошо бы найти человека, сведущего в военном деле, который бы показал, как реально нужно быть физически подготовленным, и проверил молодого бойца), ездим на стрельбище или в тир. В общем, нужно создать условия, максимально приближающие к реалиям — чтобы протрезвить и показать, что стрелять мы пока не умеем и ползти по-пластунски долго не можем. В моей практике героизм сбавлял градус, и вопрос переходил в разряд "когда-нибудь потом". Но очень важно с самого начала с уважением отнестись к такому решению. Ибо нет ничего смешного и несерьезного в патриотизме и желании защитить родину. Убить эти чувства легко лишь одной насмешкой, а вот на их взращивание потом нужны годы.

Какому летнему отдыху лучше отдать предпочтение с учетом ситуации в стране?

Основное правило: меньше телевидения, меньше разговоров, больше выставок, отдыха на природе, спорта и мест скопления детей, а не хмурых взрослых. Отдых должен быть не сам по себе, а с какой-то целью. Например, научиться ездить на велосипеде с рамой, или развить скорость до такой-то, или проехать непрерывно несколько часов. Умственной нагрузки хватает в школьное время, поэтому фокус внимания смещаем на активные, подвижные занятия с конкретной целью и планом ее достижения.

Конечно, в селах ситуация намного спокойнее, люди меньше говорят о политике. Поэтому вариант "к бабушке" сейчас более чем актуальный. А еще природа, животные и замечательный чистый воздух — что еще нужно для здорового организма?

Кстати, за границей, когда слышат, что ты из Украины, могут уделить излишне много внимания, начать выражать соболезнования, в общем, включить нас же в наши же переживания. Поэтому тут необходимо быть аккуратными и соблюдать дистанцию.