Восемь причин, которые делают женщину одинокой

Наслаждение свободой и тоска — балансируя между двумя этими полюсами, одинокая женщина находит множество оправданий, чтобы не жить в паре. Но что на самом деле стоит за ее доводами? Анализ феномена и расшифровка восьми (мнимых) веских причин.

Быть одинокой тяжело. Казалось бы, можно жить так, как хочется, ни под кого не подстраиваться, профессионально самореализовываться... Однако большинство женщин очень уязвимы: они нуждаются в любви, им необходимо чувствовать себя защищенными. Да и общественное мнение воспринимает отсутствие партнера как нечто отличное от социального стандарта. Одинокой женщине трудно возвращаться вечером в пустую квартиру. И... трудно отказаться от своей свободы. "Я испытываю двойственные чувства, — признается 35-летняя Ольга, помощник депутата. — На работе летаю как на крыльях, а приезжаю домой — накатывает хандра. Я увлечена работой, горжусь своей самостоятельностью. Но иногда думаю: все это отдала бы, только бы иметь семью, ребенка. Потом наступает утро, я сажусь за руль, чтобы ехать в Думу, и говорю себе: "Хочешь превратиться в наседку? Ты что, с ума сошла?"

Страх близости

"Женщины изводят себя попытками объяснить причину своего "поражения" на личном фронте, — рассказывает психотерапевт Анна Варга. — Но достаточно выслушать их суждения о мужчинах, проследить за логикой их поведения, чтобы сделать вывод: в основе их действий лежит страх". "Страх" — ключевое слово. "Причем одни страхи накладываются на другие, — поясняет Анна Варга, — так, за страхом не встретить никого на своем пути часто скрывается боязнь самой встречи, за желанием начать совместную жизнь — ожидание предательства: женщина заранее уверена, что ее обманут, и предпочитает вообще не вступать в близкие отношения". Именно поэтому многие сегодня выбирают временные отношения: сейчас мы живем вместе, но это так, начерно, потому что завтра, может, появится кто-то поинтересней. "Такая нестабильность усиливает страх отвержения, и прежде всего у женщин, — считает психоаналитик Лола Комарова. — Ведь они в отличие от мужчин ищут в партнерских отношениях в первую очередь привязанность, а не сексуальное удовлетворение. И разрыв, потеря привязанности воспринимается тяжело. Пережив это раз, женщина, скорее всего, станет бояться увлечься снова".

Нередко определяющим в поведении женщины становится страх близости. "Речь не об интимофобии (боязни половой близости), а о сложностях адаптации к другому человеку — она требует душевных затрат, а потому кажется слишком трудной, — объясняет Анна Варга. — Это и боязнь потерять себя, раствориться в партнере, в семье — иными словами, страх поглощения. И зачастую, не чувствуя в себе сил отстаивать свое "Я", женщины предпочитают не ввязываться в "авантюру".

Послания семьи

"Я не знаю ни одного примера действительно счастливой семьи!" — именно такой рефрен нередко приходится слышать от одиноких женщин. Многим из них трудно представить, что отношения между мужчиной и женщиной могут быть легкими, гармоничными, а любовь — полной эмоций и счастливой. Такой взгляд во многом зависит от модели семейного союза родителей. Восстают ли женщины против него или пытаются ему подражать, является ли брак родителей идеалом, к которому они стремятся, или вызывает горечь, которую они хотят забыть, — главным остается опыт матери: была ли она счастлива. Именно через этот опыт рождается образ семьи.

Когда она перестанет быть маленькой девочкой, исполненной страха перед взрослой жизнью, отношения сложатся.

"Нередкий случай: отец был "плохим", мать — несчастной, — рассказывает юнгианский аналитик Станислав Раевский. — Став взрослой, дочь с трудом сможет завязывать серьезные отношения — любой мужчина для нее скорее всего станет в один ряд с отцом, и она непроизвольно будет воспринимать его как опасного человека"...

"Непросто может сложиться личная жизнь и у девочки, которая растет в любящей семье и с детства слышит: таких прекрасных отношений, как у нас, не бывает, мы лучше других", — дополняет Анна Варга. Трудно быть счастливой, когда планка отношений так высока. Не сулит хорошего и чрезмерная привязанность к родителям. "Таким женщинам слишком хорошо дома, и они оказываются не способны разорвать связь с родительской семьей, — добавляет Лола Комарова. — К тому же жить в отчем доме удобней и проще. Они начинают зарабатывать и живут в свое удовольствие, но при этом не несут ответственности за собственную семью.

По сути, они и в 40 лет остаются подростками". Плата за комфорт велика — "большим девочкам" трудно создать (или сохранить) собственную семью.

Стремление к идеалу

Спросите у одинокой женщины, что она считает главным во взаимоотношениях с мужчиной. Почти наверняка вы услышите, что ее потенциальный партнер должен быть заботливым, понимающим, верным, всегда готовым подставить плечо. Другими словами, речь пойдет только о ее запросах и требованиях. Но где же она сама, какова ее роль, что она готова дать партнеру? "Мужчина воспринимается как предмет потребления, — поясняет Лола Комарова, — одинокая женщина словно подросток стремится потреблять, получать удовольствие. А ведь взрослому человеку всегда интереснее отдавать".

С инфантильной моделью отношений связано и максималистское восприятие брака: совместная жизнь должна быть исключительно счастливой и безоблачной, а если это не так, то лучше оставаться одной. "Многие женщины боятся, что их не услышат, что их не будут уважать и поддерживать, — именно поэтому они предпочитают одиночество, — замечает Анна Варга. — Но любой брак в разные периоды бывает счастливым и не очень, легким и трудным. Жизнь в паре — это живая связь двух самостоятельных людей, которая важна для личностного развития обоих".

Когда женщина позволяет себе быть собой, перестает ощущать себя маленькой девочкой, исполненной страха перед взрослой жизнью, у нее появляется шанс построить отношения. Ведь стать взрослой как раз и означает освободиться от страхов и влияния стереотипов, от гнетущего чувства недолюбленности и незащищенности, для того чтобы наконец начать жить своей собственной жизнью.

Смирившаяся

Ее довод: "Мне никто никогда не встречается"

Что за этим стоит. Это правда — она действительно ни с кем не знакомится. И ничем не рискует. Она предпочитает признать свое поражение, даже не начав сражаться, и не хочет иметь дело с потенциальными опасностями знакомства. Отрицание как броня предохраняет ее от полнейшего отсутствия веры в себя.

Ее самооценка близка к нулю. Впрочем, если на нее слегка надавить, она наверняка признается: "В любом случае, я — пустое место". Какая мать скрывается за этим беспрерывным самоуничижением? Скорее всего, она до сих пор регулярно говорит своей взрослой дочери:

"Ты могла бы кого-нибудь повстречать, если бы только ты похудела (перестала коротко стричься, была более женственной, больше общалась и развлекалась...)" и которая две фразы из трех начинает словами "Моя бедная девочка". Чтобы справиться со страданиями из-за того, что она чувствует себя ничтожеством, Смирившаяся рискует перейти от "я — ничтожество" ко "все мужики сво...". Да, кстати, ведь именно это всегда говорила мама!

Как победить свой страх? Научиться доверять себе, осознав свою ценность и читая книгу Роберта Джонсона "Она"

Воинственная

Ее довод: "Мужчины меня боятся"

Что за этим стоит. Конечно, она вызывает у мужчин страх, эта амазонка, сильная и уверенная в себе. И никто не замечает, что внутри нее плачет обиженная девочка. Какому горю из своего детства пытается помочь взрослая женщина? Кому стремится отомстить: отцу, деду, брату, начальнику, своему бывшему? Или она, однажды увидев, как унизили ее мать, поклялась себе: "Со мной такого не случится никогда!"? Поскольку она отказывается признать свою потребность жить в паре, она чересчур вкладывается в свою самостоятельность. Она хочет сама строить свою жизнь и убеждена, что никто ей не ровня. Кто-то скажет, что она слишком хорошо устроилась. На самом деле она непрерывно балансирует между двумя крайностями: ощущениями своей неполноценности и превосходства.

Как победить свой страх? Осознав, что еще до того, как станешь грозой мужчин, можно стать жертвой самой себя. Примирившись со своим прошлым и читая Клариссу Пинколу Эстес "Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях".

Независимая

Ее довод: "Я слишком люблю свою свободу"

Что за этим стоит. Она много работает, занимается спортом, бегает по выставкам и концертам, встречается с подругами, у нее нет ни минуты. В ежедневнике просто нет свободного места, чтобы записать: "Мужчина!" На самом деле она решает проблему не с того конца: не жизнь ее перегружена, а она сама наполняет ее до краев, чтобы мужчине не нашлось места. Откуда такая потребность в абсолютном контроле, этот страх расслабиться и отпустить вожжи? Вероятно, из ее прошлого, где был авторитарный, вторгающийся в ее личное пространство родитель, который ее оценивал и критиковал. Как маленькая девочка не могла сказать "нет" этому осуждающему взгляду, так и взрослая женщина боится, что не сможет сказать "нет" в лицо мужчине. И задраивает все люки.

Как победить свой страх? Поняв, что отношения между женщиной и мужчиной — не силовое противостояние, научившись говорить "нет" и читая книгу Екатерины Михайловой "Я у себя одна".

Романтичная

Ее довод: "Я жду принца"

Что за этим стоит. Романтичная особа так и не выросла. Она застряла на стадии детской веры в собственное всемогущество, когда кажется, что можно получить все, что захочешь. Она может быть потрясающей, блестящей, успешной женщиной, разбираться во множестве вопросов из разных областей, но при этом оказывается совершенно слепа, сталкиваясь с реальностью чувств. Она продолжает ждать прекрасного принца и мечтать о воздушном замке. Она маскирует свои страхи всеми атрибутами романтики и при этом живет в тотальном отрицании повседневности.

Но ожидание может затянуться, поскольку, если она не пойдет навстречу мужчине, мужчина не пойдет навстречу ей. Во всяком случае, пока она не смирится с тем, что прекрасный принц неизбежно окажется обычным человеком, со своими слабостями и недостатками... как, впрочем, и она сама.

Как победить свой страх? Взглянув правде в глаза: либо идти в кино одной, либо поболтать в чате на сайте знакомств. И читая книгу Жана-Клода Кауфмана "Одинокая женщина и Прекрасный принц".

Недотрога

Ее довод: "Не люблю секс"

Что за этим стоит. Она обожает свою работу, ее окружают друзья — словом, у нее прекрасные отношения с окружающими. Пока дело не доходит до секса. Она боится не любви, а сексуальности. Впрочем, это свойственно всем женщинам, у которых было мало сексуального опыта или он был негативным.

В прежние времена, дав клятву быть вместе в горе или в радости, они встречались со своим страхом в объятиях мужа. Сегодня они используют полностью приемлемый для общества статус одинокой женщины, чтобы замаскировать свой страх, выдавая его за отсутствие либидо. Но чем больше времени проходит, тем глубже загоняют они свой страх. К тому же наше современное общество с его культом гиперсексуальности их не ободряет: к прежнему страху добавляется боязнь не суметь достичь стандартов оргазма, из-за чего недотрогу могут еще и осудить.

Как победить свой страх? Развивая свое тело и свои физические ощущения с помощью танцев, спорта или телесно-ориентированной терапии и читая Динору Пайнз "Бессознательное использование своего тела женщиной. Психоаналитический подход".

Настрадавшаяся

Ее довод: "Я больше не хочу боли"

Что за этим стоит. Она потеряла мужчину, который умер, или бросил ее, или она бросила его, но, в любом случае, любовь теперь ассоциируется у нее со страданием. Или, наоборот, она никак не может забыть потрясающую историю любви. Возможно, она не может расстаться с образом идеального мужчины: отца, брата, друга... Так или иначе она не сумела принять и пережить прошлый опыт. Оставаясь жертвой, она не способна управлять своей жизнью и не готова к новым впечатлениям и встречам. Очарованная прежней любовью, она отказывается от новых отношений, чтобы не разрушить связь с бывшим возлюбленным. Она одинока, но она не одна; во всяком случае, она еще не готова к новой любви.

Как победить свой страх? Разбираясь в своих неудачных романах. Признав свою долю ответственности за эти неудачи и читая книгу Тины Тессины, Райли К. Смита "Как жить в паре и оставаться свободным".

Трепетная мать

Ее довод: "Мои дети никогда на это не согласятся"

Что за этим стоит. Прикрываясь интересами детей, она отказывается вступать в новые отношения, прячет свой страх перед новой встречей.

В ней есть сходство с Недотрогой и Сестрой милосердия: для нее быть матерью в какой-то мере алиби, позволяющее не быть женщиной.

Но проблема в том, что позднее дети могут испытывать огромное чувство вины за то, что живут отдельно и любят кого-то еще, потому что их мать не сумела построить собственную жизнь.

Как победить свой страх? Сражаясь со своими благими намерениями и материнским долгом. Сумев вернуться к себе и читая книгу Сибилл Биркхойзер-Оэри "Мать. Архетипический образ в волшебной сказке".

Сестра милосердия

Ее довод: "Мне попадаются только неудачники"

Что за этим стоит. Самое неприятное, что это правда. Но это во многом ее собственная вина — она думает, что ее может полюбить только тот, кому она полезна. В любой ситуации ее привлекает мужчина с ущемленным самолюбием, и она старается залечить его нарциссическую рану. Но их тандем основан на страдании. Любя партнера, женщина считает, что тем самым она любит себя.

Но ее партнер оказывается энергетическим вампиром: он будет подпитываться от нее до тех пор, пока ей есть чем с ним поделиться. После этого он ее бросит. Тогда она станет тосковать и думать: "После всего, что я сделала для него..." Такое представление о любви возникает не без родительского влияния. Разве она не слышит, как ее мать постоянно твердит: "Не понимаю, почему ты до сих пор одна. У тебя есть все, чтобы сделать мужчину счастливым"? Но речь тут не о любви, а о самопожертвовании.

Как победить свой страх? Вновь обретя способность строить собственную жизнь. Учась быть рабой чувства, а не другого человека и читая книгу Робина Норвуда "Женщины, которые любят слишком сильно".

"Как я освободилась от своего страха"

Регина, 42 года, врач, жила в одиночестве двадцать лет. До тех пор пока однажды...

"Многие годы я с жаром отстаивала свое право называться "Мисс Безбрачие". С 18 до 38 лет я жила одна и давала понять окружающим, что не желаю ничего менять. В ход шли аргументы: увлекательная работа, большой круг друзей, насыщенная жизнь... На самом деле я безумно боялась вторжения, вмешательства, нарушения моих границ. Я не собиралась давать кому бы то ни было права требовать от меня уступок. Когда желание, которое я испытывала к этому мужчине, стало меня пугать, я надела свои доспехи, готовая разделаться с тем, кто покушался на мою прекрасную жизнь. С другими мне всегда удавалось. А этот улыбнулся и сказал: "Ты знаешь, мне ведь тоже страшно". И освободил меня от моего собственного страха.

"Счастье вдвоем не лишает свободы. Напротив, делает нас сильнее".

Теперь, четыре года спустя, когда я думаю обо всем, с чем мне пришлось расстаться, чтобы случилось то, что продолжается и сейчас, в голову приходит парадоксальная мысль: мне пришлось в чем-то ослабить контроль за собой, а в чем-то внутренне собраться. С одной стороны, мне пришлось расстаться с холостяцкими привычками: я перестала по выходным слоняться по дому в пижаме, пришлось покончить с "лень мыть голову" или "нет сил никуда идти". С другой стороны, чтобы жить вместе, мне пришлось поступиться моим временем, да и пространством тоже. Еще одна уступка: я прекратила бурно выражать свои эмоции — гнев, раздражение — сразу же, едва они мной овладеют. Из уважения к нему пришлось научиться выбирать подходящий момент, чтобы он их правильно воспринял. Но, оглядываясь на все мои "жертвы", я понимаю: настоящим лишением было понять, что мир не вращается вокруг меня. На самом деле в любви ни одно из повседневных самоограничений не бывает жертвой, не угрожает нашей индивидуальности. Наоборот, счастье вдвоем делает нас сильнее. Так что свобода, которую я так долго отстаивала, не исчезла, но лишь подкрепилась ощущением безопасности, которое мне дала любовь другого человека. Ведь и корабль может спокойно выдержать бурю, если за его спиной есть родной порт".

По материалам: “Wday.ru”, "Леди@Mail.Ru"

Читайте Comments.ua в Google News